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银行效率很快，不到半小时我就拿到了新银行卡。

指尖触及冷硬的卡片时，惴惴不安的心都踏实了几分。

出门后我就将新卡号发给了财务。

从这个月开始，以后我的工资都会打到这张卡上。

做完这一切，我慢悠悠走在阳间小道上。

微风拂过，心中酸酸涨涨的。

只是这次不是委屈，而是对即将迎来新生活的淡淡期许。

回家的路上，我不禁想起以前。

我妈的假大方，从来不是一时兴起。

五岁那年我用压岁钱买的芭比娃娃；

十二岁时考取第一得到的拖杆书包奖品；

甚至十八岁成人礼的礼服和蛋糕……

都因为别人一句或真或假客套的夸奖，我妈就迫不及待地抢走我的东西送给别人。

起初我还会抗议，争论。

却只会被骂不懂事，小气鬼。

我妈强势的指责，客人尴尬或鄙夷的眼神，已经深深刻入我的脑海。

长此以往的需求被忽视，情绪被否定。

渐渐的，我的性格好像也被我妈所影响。

高中住宿，我生病没胃口买了些零食准备垫肚子。

可因为室友一句也饿了，我就下意识地送给她。

可我自己明明也很饿。

大学竞选奖学金，我综合成绩全班第一。

却因为第二名的同学家里条件十分贫困，我自愿放弃了名额。

即使我当时很需要这笔奖金交学费。

很多次，就算有自己做主的权利，可还是会下意识地先迎合别人的需求。

哪怕会牺牲自己的利益。

在朋友间，我确实得到了好名声，“好人缘”。

可只有我自己知道，我并不快乐。

我和我妈一样，在欺负小时候的自己。

这种影响虽不致命，却比杀了我还要受折磨。

后来，边界和利益一再被侵犯，我终于痛的受不了了。

想要脱离，拼尽一切去争取调任国外分部的名额。

我成功了，我迈出了第一步。

却在黎明到来之前，死于非命。

想起临死前一家人丑恶的嘴脸。

我彻底意识到，有时候家人比魔鬼更可怕。

而这一世，我绝对不会让任何人用我的东西装大方，用我的牺牲换人情！

我自己也不行！