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真相的打击让我大脑一片空白。

但我仍试图抓住最后一根稻草。

“不对……不对……”

我喃喃自语。

“那天应该是我接孩子的……为什么是他？”

那段最让我悔恨、被我死死压在潜意识深处的记忆，终于像尸体一样浮出水面。

那天下午。

因为心情不好，我拉着林琳在酒吧喝酒。

心情不好的原因，正是因为李鹏跟我抱怨苏强独吞了拆迁款。

我觉得苏强自私。

在酒吧里，我喝得烂醉。

手机响了无数次。

全是李鹏和幼儿园老师打来的。

但我因为赌气，觉得李鹏最近太烦，又因为醉酒，一个都没接。

李鹏因为借不到钱心情暴躁，又联系不上我。

他以为我是故意躲着他，故意不接孩子。

所以他只能冒险酒驾去接孩子放学。

就在回来的路上。

酒精作用加上情绪失控，车子在滨海大道冲出了护栏。

直接撞上了一辆逆行的大货车。

车毁人亡。

当场毙命。

我终于明白，那块“幼儿园特供”的巧克力是怎么回事了。

那不是刚才吃饭时悦悦给我的。

而是那天早上出门前，悦悦塞进我口袋里的。

“妈妈，这个给你吃，甜甜的，你不要生爸爸气了。”

那是我口袋里仅存的遗物。

这三个月，我一直穿着这件外套，不肯洗，不肯换。

因为潜意识里，我想留住这点味道。

而不是什么刚拿到的零食。

巨大的愧疚感如海啸般将我淹没。

原来。

我才是导致这场悲剧的最后推手。

如果我接了电话。

如果我没去喝酒。

如果我哪怕看一眼手机……

他们就不会死。

“啊——————！！！”

我跪在地上，双手死死抓着头发，把头狠狠地磕在地板上。

发出绝望的哀鸣。

精神防线在这一刻彻底崩溃。

在这之前，我因为无法接受这个残酷的事实。

大脑启动了极端的自我保护机制。

强行删除了这段记忆，并幻想老公孩子还活着。

这三个月来，我一直活在幻觉里。

对着空气说话，给空号打电话，给死人做饭。

家人怎么劝都无效。

甚至被医生诊断为严重的解离性失忆和妄想症。

我活在自己编织的美梦里，而我的家人们，却在陪我演这出痛苦的戏。